1/30/2005

Musa

El otro dia me visito la musa, literalmente.
Andaba yo en friega loca ejercitando mis recien adquiridos ocho tentaculos de ama de casa en la cocina y en el cuerto de lavanderia cuando sono el timbre. Aqui en Gringolandia nadie va a la casa de nadie, menos a la mia (los bancos saben de mi mudanza desde antes de mi llegada, pero el resto de Minnesota parace querer ignorar mi invasion), y cuando alguien llega a aparecerse, llegan por la puerta de la cocina (donde esta siempre mas sucio, claro), nunca por la puerta principal, asi que se me salio el corazon cuando un malhumorado murcielago salio volando de la caja del timbre.

Abri la puerta echa un desastre y todavia asustada por el murcielago que volo a refugiarse en el cuarto de huespedes (al servicio de todos ustedes). En la puerta me encontre a Sharon Stone. Se veia igual de bonita que en las peliculas y me inspiro el mismo miedo. Con una sonrisa desfachatada y perfecta me saludo por nombre como si me conociera y me dijo que era la Musa. Como traia florecitas blancas en el pelo, le crei y la deje pasar.

Se sento en mi sillon favorito y empezo a hojear la Biblia de la mesita.
-"A poco tu tambien ayudaste con ese?" - Le pregunte.
-"No. Me ganaron el proyecto. Y eso que pense que mi compa David (ya sabes; el rey) iba a intervenir por mi... ya tan siquiera un salmito! Pero asi es la raza ..." - me dijo y me deslumbro con sus dientes aluzados.
-" Vienes a ayudarme con mi blog?"-
-"Hijole! Ahorita vengo de pasadita, vi tu nombre en los sobres de correo apilados afuera y me dio curiosidad. Aqui vas a estar de planta?-
-"Eso espero."-
-" Al rato vuelvo entonces, o te mando un email. Ahorita traigo un proyecto grande entre manos."

Sharon agarro su canastita con flores (me parecio ver LV en la base de la canasta), me dio unas palmaditas en la cabeza y salio. Me alcanzo el correo del dia y se fue brincoteando despues de preguntarme si ya sabia cual tarjeta de credito iba a escoger.

Yo me la imaginaba mas sofisticada. A la Musa, no a Sharon Stone.

1/27/2005

Capirotada

Ahi les van las ideas sueltas que traigo, en vista de que la musa no se ha reportado aun (mendiga perdida!).

  • Me la he pasado inconscientemente buscando ballenas en los aparadores de cuanta tienda de Tingalingas encuentro. Capaz que la Beba ya encontro las suyas y me tiene como loca buscandoel otras.
  • Me corte el pelo hasta el cuello. Lacio me roza los hombros. No les he dicho nada, pero se me hace que por eso ya mi mama no me habla. Hoy traigo un afro-colocho-cerrado bastante regular y yo fascinada :P
  • Ayer me lleve al patrick a clase de yoga. La criatura esta hecha de madera. Pero no me rei...
  • Toda la semana ha estado haciendo un clima de bikinis! Hemos estado a -5 casi todos los dias. Que tiene que ver!
  • Hoy lei en una revista ajena (trabajo en UPS, recuerdan? Puedo leer todas las revistas que llegan antes de ponerlas en su P.O. Box.) acerca de un "Maraton de Orgasmos". Tres parejas a ver cuantos podiaan aculmular en 2 dias. Nomas los de ellas contaban. Los ganadores tuvieron 12, con bastante trabajo. Yo conozco a alguien que los pondria en verguenza. No, yo no.
  • Hoy voy a ir al gym a mi clase de "Hip Hop". Me dejan mover todo lo que tengo y me dicen que estoy quemando calorias! Me pregunto si en la iglesia alla en Chiwas esa clase de ejercicios seria "del diablo".
  • Gane una subasta en Ebay y ahora soy la orgullosa duenia de unas botas muro fregonas. Soy gran fan de lso zapatos muro, aunque ya no los puedo usar todos como en antanio. me veria extrania. El caso es que son talla us 6 o mEX 23... NO ME QUEDAN.. maldita sea. Alguien se interesa? Tambien vendi en Ebay unas bufandas de casimir que compre en oferta. No gana uno mas que tres pesos pero es emocionante :P
  • Hoy voy a comprar mi boleto para ir a mi tierra en Abril. Aun estamos en proceso de pen$sarla a ver si el gringo puede venir conmigo por una semana. Digo.. que chiste tener un esposo nalgon, alto, sexy,. bien vestido (gracias a mi, por supuesto), de ojos azules, naricita de pellizco y boquita sexy, si no lo puedo presumir alla en Tunalandia. obviamente, aqui la criatura no es exotica. No tiene chiste.
  • El lunes me cai. Habia hielo en el suelo (eso pasa cuando uno se emociona porque nieva, luego la temperatura sube por tres dias y todo se vuelve hielo) y vole cual mariposa. Cai en la mera orilla de un escalon y me hize un hoyo en la nalgaderecha. Rebote veloz y cai de panza en el hielo. A la manana siguiente el gringo se pone a echarle sal a los escalones... ya cuando.
  • me acabo de dar cuenta de que voy a estaralla para la epoca de la capirotada!!!! EAHH!!!! HMMM!!!!

1/23/2005

Sábado

La musa se fue de vacaciones pagadas, la mendiga. Ni me aviso... ya de perdis de palabra para estar preparada y ponerme a traducir poemas o algo asi que le tape el deste a la gorda. (nuevo dicho chiwas-minesotense que me acabo de inventar). En fin. Les voy a contar la historia de mi vida. Empecemos con mi menarquia. Corria el año del... NO SE CREAN!! NO SE VAYAN!! ERA WASA!! Nomas les contare de ayer.

Ayer estuvo nevado por fin, despues de la sequia nevada que tuvimos aqui en Minnesota. Solo una pulgada en todo el invierno; imaginense el equivalente a solo un dia soleado en todo el verano en Florida. La gente estaba alarmada. Yo veia gente salir en hordas de Sam's cargando toda clase de provisiones de emergencia para refugiarse en un agujero en el suelo. Todos creyeron que ya se acercaba La Segunda Venida. Incluso oi a una señora gritar afuera de una iglesia:


"What's next?? Are all the fish and deer gonna be taken from us too??? Are the lakes gonna melt too???" (Nota geografica: Minnesota es conocido coo el estado de los 10,000 lagos. Hay uno cada dos cuadras y efectivamente, todos estan congelados.)

Pero no, ayer nevo y ya todos salieron a sus jardines a comer cuanta nieve podian antes del Armagedon, just in case. Por mi parte me la pase todo el dia jugando a la amita de casa. Gran error, sobre todo cuando lavas el piso y luego llegan el gringo y Lydia forrados de nieve y se quitan las botas y ropa justo donde se acaba de secar. Despues de ver El Señor de los Anillos y gozar de unas alitas enchiladas, me di mi sacrosanta siesta.

Los que me conocen sabran la magnitud del siguiente evento dramatico: Mientras estoy perdida dentro de una cobija cual raja verde dentro de un tamal, y roncando feliz, el Gringo me despierta (con un beso por supuesto, no le puedo sacar de la cabeza que eso no lo hace menos traumatico) y me pregunta emocionado si quiero ir a resbalarme colina abajo en una charola. Que creen que le conteste?

De todas formas me dio lastima ya mas tarde que estaba consciente y nos fuimos. Claro esta, parecia yo una almohada boluda con tanto trapo que me obligaron a ponerme. Apenas y me podia mover; temia que me cayera y no hubiera nadie cerca para levantarme y ahi muriera... tirada boca arriba en al nieve. Pero la experiencia resulto bastante divertida. Hasta sude.

En la noche me eche al Gringo. Con la pena, pero es la cereza en el pastel y le tengo que dar credito en mi dia tambien. No dare detalles. (No Beba y Rafa.. no insistan.)

Un buen dia... el piso se puede volver a lavar.

1/19/2005

Circulo vicioso

Nacen.
Crecen. Pausa.
Se reproducen. Pausa.
Mueren. Larga pausa.

Tal vez no traigo las hormonas del lado correcto este dia en particular. Tal vez me esta pegando lo casada muy fuerte y muy derrepente. Hoy estaba viendo en el gimnasio a una horda de niños regordetes y de cachetes rosados jugueteando en la alberca con sus papas. Eran muchos y habia de todas las razas, sabores y colores. Y me pregunto... para que sirven los niños?

Me sente a contemplarlos buen rato y a pensar en la respuesta.
"Pues.. se ven bonitos. Los puede uno poner por toda la casa como adornos, o trofeos."
En eso pasa un adolescente encorvado y paliducho, recien salidito de la etapa "adorno".
"Hmmm... lo cuidan a uno cuando esta viejito. No todos, por supuesto..."

Me doy cuenta de que me saltie 70 años de vida. De inutil vida. Ahi nomas pasandola.

PARA QUE SIRVEN LOS NIñOS?????
A media vida sirven para hacer mas niños, y que sus padres se sientan vengados de traerlos como sanguijuelas pegados en la espalda la mitad de sus vidas.

"Creceos, y multiplicaos", me dijo Patrick. Le lance una mirada feroz, lo amenace con quitarme el aro anticonceptivo que traigo cargando y ya se quedo muy calladito.

1/12/2005

Tina y la Lluvia


Ya se estan yendo los trabajadores.
Estaban arreglando el techo del local y por alguna razon que quiero imaginar mistica, mas bien se dedicaron a llenarme la cabeza de recuerdos. Por dos semanas los oia alla arriba mientras yo pretendia trabajar; sonaban a lluvia. No solo a lluvia, sino a lluvia sobre un techo de lamina. Cerre los ojos y no estuve mas aqui, sino en la recamara de mi abuela, alla en la Colonia Santa Rosa donde aun encuentras casas con techos de lamina. No se si es uno de mis sonidos favoritos por que me arrulla (y es de todos bien sabido que el sueño es una de mis prioridades), o porque me trae de regreso a esa casa.

Mi abuela vive en la calle que albergaba mis fantasias de ser una estrella (o ya de perdida una Estrellita del Dos), la Mujer Maravilla, o incluso una simple atractiva chica esperando a ser rescatada de las malignas momias y llevada en brazos a un lugar seguro (desmayada, por supesto, si no, con que pretexto obligaria a los otros niños a cargarme?). En esa casa deje a mi familia completa la ultima vez que parti; tambien ahi deje mi cordura muchas veces y mi inocencia una sola. Pero todo volvia cuando llovia. Miles de piececitos rebotando en la lamina advirtiendome no salir; y yo feliz me quedaba adentro construyendo memorias de las que me alimento ahora.

La casa en si no es la que me llama, sino las manos diligentes de mi abuela, y sus ojos. Quedarme a dormir era una premio. Solo entonces se me permitia reposar sobre los tres cojines del sillon apilados en el suelo; solo entonces podia ver la tele hasta tarde mientras Tina pasaba sus dedos sobre mi espalda hasta casi quedarme dormida. Era un perfecto descanso para una niña que nunca se cansaba ( ...como pasan los años); era motivo de gozo, sobre todo los sabados.

A la mañana siguiente despertaba temprano a ver Chabelo (no demasiado temprano, no puedo imaginare que clase de niños veian Chabelo desde las 7!), y luego Burbujas, a quienes les tengo que agradecer todo mi conocimiento astronomico y planetario (Siendo aun mi favorito, por supuesto, el Ecoloco; heroe de todos los niños). Las manos de mi abuela preparaban los huevos estrellados mas perfectos esos domingos, mismos que yo acompañaba con mi ritual de las miguitas de pan blanco (las ponia todas en filita y cuando me comia una tenia que mover todas las demas mas cerca del plato.. que? a poco ustedes no hacian lo mismo?).

Siempre me intrigaran las manos de mi abuela, sus dedos velocez que pusieron los frijolitos aguados en la mesa para mi madre y mis tios. Pero me intrigan aun mas sus ojos. Que cosas vieron? Cuando han llorado? Que hay detras de ellos? Tal vez solo hay lluvia, fresca y dulce; tal vez ella la mandaba cuando me quedaba en su casa. Ojala que siga cayendo sobre mi... al fin y al cabo mi abuela es eterna (y nadie me convencera de lo contrario). Voy a ir a preguntarles a los trabajadores a ver si la conocen. No me extrañaria.

1/07/2005

Love actually.


Sam: "Pero, sabes que? El punto de los romances es que la gente no se junte hasta el final."



La pelicula del 2003, "Love Actually" (Realmente amor), me sorpendio al colocarse entre mis comedias favoritas. Esos ingleses de repente tienen un sentido del humor que me llega, y sorprendentemente, ellos prueban en esta pelicula que tal vez no son tan frios como todos nos los imaginamos. El punto central de la pelicula es comprobar , mediante varias historias entrelazadas, que "el amor, realmente esta en todos lados". (Love, actually, is all around!)

Esta linea la dice el pequeño Sam, quien, locamente enamorado, platica de amor con su padrastro (Liam Neeson). Desde la primera vez que vi esta pelicula me parecio una de las frases mas sabias que he oido. Ponte a pensar... si las personas se juntaran desde el principio de la pelicula / cuento / novela / vida, sin ningun obstaculo ni tanto batallar, se disfrutaria tanto el trayecto? Se apreciarian tanto el uno al otro, al estar finalmente cara a cara?

Mucha gente se pregunta (entre ellos su humilde servidora): Cual fue el proposito de Dios cuando nos creo, nos amo, y luego nos echo a volar en un mundo lleno de distracciones y obstaculos para ver si volviamos a El? Para que tomar el riesgo? Porque no simplemente nos creo para amarlo y adorarlo, por siempre y jamas? Todos felices; sin muertes, hambres, crimen, odio. Pero, Sam me abrio los ojos... cual seria el chiste de este romance en ese caso? El trayecto nos hace incrementar la emocion del mas intenso amor. Cada obstaculo nos lleva a un placer aun mayor al final. Dios no queria que lo amaramos porque asi nos predispuso, y lo entiendo aun al nivel de un amor carnal. El queria que lo amaramos por desicion propia, y que vencieramos obstaculos para finalmente llegar a sus brazos un dia y ver nuestro amor realizado, por toda la eternidad.

1/06/2005

Las Bienaventuranzas de Murphy


Hoy en la mañana, justo en la silla del dentista (que por cierto, me cobro como si me hubiera echo cirugia plastica en toda la cara), me dio una comezon de aquellas. De ahi mi mente divago a todas aquellas situaciones que parecen repetirse en cada persona, como si de verdad estuviera predispuesto. La ley de Murphy siempre me ha parecido un poco extrema, pero en ciertas situaciones, no cabe duda de que Murphy era, en verdad, un hombre sabio. Aun asi, a mi me han dicho que hay que ser positiva siempre; por lo tanto , para no pecar de pesimista, he aqui algunas lineas que me vinieron a la mente esta mañana. Me ayudaron bastante mientras trabata de ponerme en trance para no tener que rascarme mientras tenia tremendo taladro en la boca.


Las Bienaventuranzas de Murphy (segun Güendi)

  • Bienaventuradas las ( o 'los', nunca se sabe) que no estornudan cuando se acaban de poner el rimel.
  • Bienaventurados los que no tienen que ir al baño cada tres minutos cuando traen overoles, medias, o cintos complicados.
  • Bienaventurados aquellos a los que no les da comezon en la espalda cuando el dentista les esta taladrando una muela.
  • Bienaventurados los que no se alacian el pelo cuando va a llover.
  • Bienaventurados los que, en el cine, no estan en la sala mas lejos del baño cuando se ofrece ( justo durante el climax de la pelicula, por supuesto.)
  • Bienaventurados los que no deciden tener un dia "de fachas" el dia que se encuentran al ex.
  • Bienaventurados los que escogen un casillero del gimnasio en la esquina opuesta de donde escogieron todos los demas.
  • Bienaventurados los que, aun creyendose a solas en un pasillo del supermercado, deciden no tirarse un pedo, porque saben que, a los dos segundos, a todo mundo se le ocurrira pararse a ver los mismos productos que ellos.
  • Bienaventuradas las casadas cuyos maridos no entran al cuarto justo cuando tienes la cabeza atorada en la blusa y la panza de fuera.
  • Bienaventurados los que no escogen que ponerse la noche anterior, porque de seguro dicha vestimenta esta en la ropa sucia.
  • Bienaventurados los que nunca escriben sandeces aburridas en sus blogs precisamente el dia en que tienen mas visitantes.
  • Bienaventurados los que no les da diarrea en el dia de campo.
  • Bienaventurados aquellos cuyas mamas no entran en el cuarto justo cuando la unica escena de sexo en toda la pelicula aparece en la pantalla.
  • Bienaventurados los que no escriben largos mensajes en el espacio dado por su "email", porque ellos no se jalaran los pelos cuando, al enviarlo, les diga que su sesion ha expirado. Bienaventurados los que no intentan picarle al "atras", porque no tendran que hacer un berrinche cuando vean que del mensaje que tomo 30 minutos ( o hora y media si tecleas como mi santa madre), no queda nada.
  • Bienaventurados aquellos cuyos telefonos no se vuelven hiperactivos en el momento exacto en que deciden echarse una merecida siesta o cuando finalmente ponen la pelicula.
  • Bienaventurados los que, cuando traen un antojo de aquellos, mejor se aguantan y no van a restaurante a ordenarlo, porque de sincho se les acaba de terminar.

Le ire agregando a mi lista conforme me lleguen a la mente (obviamente, ahora que he escrito esto, ya no se me va a ocurrir nada). Estas son las bienaventuranzas que, obviamente no me aplican a mi. Supongo que cada uno tiene las suyas propias, las mas queridas. Agradecere infinitamente cualquier palmadita en al espalda y otras bienaventuranzas nuevas que se les ocurran.

1/03/2005

La Casa Del terror

Dejenme les doy un preambulo historico para que mi historia tenga mas sentido.
A mi me criaron unos señores que por un tiempo le hicieron al naturismo. Ya saben,la mente en blanco, libros de Rius, plantones afuera de las farmacias alopatas y un vasote de baba de linazaque nos zampaban cada mañanita santa antes de la escuela a Nohemi y a mi, antes de que pudieramos huir. Esto solo duro algunos años, pero ambos siempre retuvieron trazas de lo que fue. Un poco del legado fue el amor por los animales.
Creci esquivando hormiguitas en el patio de mi escuela para no pisarlas (aunque las mendigas no me pagaron bien), y "perdonandoles" la vida a las arañas, aunque nunca he confiado en nada que tenga mas de4 patas. Mi papa incluso me contaba como, si veia una de esas arañas de patas flacas y largas (como modelos), significaba que pronto me llegaria una carta de un ser querido por correo. Me aguante de echarmelas con una pantunfla y hasta ahorita lo unico que me llegan son "forwards". En fin, el punto es que "matar animalitos es del diablo". Los crueles barbajanes sin corazon que los matan, tambien.
Por otro lado, entre mi lista negra de animalitos (los no tan apreciados), figuran los French Poodle, especialmente los negros, peor los demas no cantan mal las rancheras. Mis vecinos siempre tienen un poodle negro entrenado para gritar neuroticamente. Creo que han sido varios, que reemplazan velozmente cuando se les mueren de coronarias, piedras en el higado o ataques cardiacos. El caso es que uno de esos perritos me mordio un pie en cierta ocasion. Ya de por si me caia bastante gorda por ladrona (del verbo ladrar) y escandalosa; cuando la vi prendida de mi empeine, ella y el resto de los Poodles del mundo colocaron su nombre en mi librito de animalitos que no merecen respeto.
Dios tiene un sentido del humor medio torcido a veces, se me antoja. Primero que nada me case con un rubio que cada año se iba de caceria de venados y pavos con su abuelo. Viviendo en Minnesota, la rara soy yo, por supuesto, pues hasta las gringas tienen en su closet un elegante traje de camuflaje para ir a cazar.
Este fin de año, despues de los brindis y buenos deseos compartidos, nos fuimos a dormir en casa de un viejo amigo de mi Patrick. Yo que me escame por un pescado embalsamado que Patrick gurdaba orgulloso en un closet... Primero que nada, nos da la bienvenida un French Poodle negro, haciendo un pedo mundial porque, obviamente, somos un par deterroristas que venimos a hacerle daño a sus subditos. El perro no dejo de ladrad TODA la noche, y ladraba mas fuerte si oia cualquier movimiento en el cuarto donde patrick y yo dormimos. cabe mencionar que la casa en su totalidad despedia un olor muy particular que marcaba la propiedad del Poodle.
Cada pared estaba adornada con lindas fotos y obras de arte con las figuras de poodles y demas perros. En cada rincon habia una lampara de alce, o una figurilla de porcelana de un venadito. Las esferas en el arbol tenian la forma de diferentes animalitos del bosque.. no cualquier animalito, solo animalitos que se pueden cazar, despellejar y comer. Cansada y un poco abrumada me dirigi a la alcoba donde pasariamos la noche. Patrick me siguio sacudiendose al poodle de una pierna, y me encontro en estado de shock, embarrada contra la pared. Justo frente a la cama, colgada de la pared, estaba la piel (con todo y cabeza) de lo que habia sido un hermoso oso cafe de 300 kilos. En la esquina opuesta me miraba deprimido con sus ojos de vidrio, la mitad delantera de un venado majestuoso. En el suelo, habia estuches de todos tamaños, y algo me dijo que no eran instrumentos musicales (comprobado la siguiente mañana, cuando todas las armas que he visto en mi vida salieron a la luz para que Patrick las admirara y a mi se me viniera el chamaco).
Despues de varias compresas de agua helada y unas cucharadas de agua con azucar, se me paso el susto. Dormi como un tronco, claro... que no. Y al despertar de mis mil pesadillas, lo primero que vi fueron los colmillos plasticos del oso, enmarcados por la cenefa de zorritos, venados y lobos en la pared. Les juro que iba a tomar una foto del lugar, pero mi camara se habia congelado en el carro.
Los dueños de la casa son un amor, pero creo que a la otra, mejor los voy a invitar a venir para aca ...

El huerfanito cansado de buscar a su mama... :(

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